您的位置: 吉屋网 >楼市资讯 >户型V说8:户型是爱神,还是隐密杀手,亲密关系或者屠戮情感,取决于这四条!

户型V说8:户型是爱神,还是隐密杀手,亲密关系或者屠戮情感,取决于这四条!

来源:地产大哥   发布时间:2017-05-15 00:00:00

上周参加北京金茂府的新品发布会后,回到家怎么也睡不着。

发布会上,曾经身患淋巴癌的李开复博士,出现在大家面前,大家惊喜不已。同样患有淋巴癌的名人,比如央视主播*、演员李钰、台湾歌手阿桑都已驾鹤西去。

李博士说,以前给自己的负荷一直比较重,坚持每天努力多挤出三*时间工作,曾天真地和人比赛“谁的睡眠更少”、“谁能在凌晨里及时回复邮件”……努力把“拼命”作为自己的一个标签。

主治医生分析,李开复休息不好,有压力都选择自己解决,没有过多的发泄渠道。

做自媒体也快三年了,文章写了近千篇,自己的工作节奏和李开复相比,也差不了多少,白头发明显多了很多。北京金茂府的样板间里,摆了一台春雨医生体检设备,地产大哥视之为洪水猛兽,唯恐避之不及。

回到家后,带着这种担心,老是睡不着。睡不着也不敢开电脑,就这样,在黑夜里看天花板,眼睛睁得大大的。

实在熬不下去了,也不敢去医院,就去找自己很尊敬的大师。大师是我同行,也是业内很有名气的设计大伽。

不过,那天不凑巧,他去寺院打座了,不在办公室。竹径通幽处,地产大哥见到了设计大佬。

以前,老是和大佬聊房子,聊户型,聊空间。这一回,他开始聊我,桌前摆着我家的装修图纸和北京金茂府的户型图。

1.情绪是来提醒你:你的生活方式该改变了

大佬说,你现在情绪不好,是情绪提醒你,生活方式该改变了。

他问地产大哥,你是不是和外面的人相处时,谈笑风生,善解人意,而一回到家对着自己*亲密的人,却总是急躁、愤怒,开始吵架、摔门……

地产大哥说,是。

大佬说,不论是愤怒、悲伤、焦虑还是绝望……每种情绪都有他们的价值,而它们能让我们的生活,更有活力。如果你用消极的方式去否认、压抑、逃避它们,你才会真正地陷入一种恶性循环。

比如,你在外压抑了自己的情绪,而在“家”这个更放松或者说没有那么威胁的环境里,释放出这个巨大的能量。所以我们会跟自己*在意的人发很大的火,这非常可怕。

不过,这些情绪的存在异常宝贵,当你学会去聆听,你便知道要去调整现有的生活方式。

反过来,如果你去忽视它们,它们将变成一种有毒的黑暗情绪,缠绕着你不放开,或者以某种更猛烈的方式爆发出来。

大佬将人的情绪总结成5种,分别是忍受、否认、升华、报复和逃避。在心理学上,称之为“黑暗情绪”;在设计学上,称之为“黑暗空间”。

《基督山伯爵》就是讲这样一个故事的故事:

一个人想尽办法逃脱厄运,然后去报复曾经让他落难的人。但是我们会发现这样的报复其实不是真正的去体验愤怒,而是一个逃避情绪,不去面对情绪的一种方式。

2.家庭时的“潜规则”

“黑暗情绪”每个人都有,每个家庭都有。大佬说,这就形成家庭里的“潜规则”。

潜规则之一:不倾听。

很多家庭里的交流,都不是真正的交流,都在为自己辩护自己永远是对的,或者对方永远是错的。

比如说:

太太:“你能不能早点回家?”

老公:“你什么意思啊,我每次回家都很晚吗?那我上个星期五下午5点就到家了,还给你做饭,你不记得了?”

如果太太说:“*近公司有些不愉快的事情,我想找你聊聊。”

老公说:“你不开心,*就先请个假,我也不想去上班了,你跟我说吧,下午一起接孩子回家。”

两种交流,两种效果。

潜规则之二:不交流。

*候,我们就有很多的东西不敢也不愿意跟父母探讨,更害怕父母去参加*的家长会。很多父母也会用威胁、呵斥的方式训孩子。

甚至父母之间,父母和孩子之间也很少有情绪上的交流和互动。

比如说,

“爸爸,为什么妈妈看起来那么生气?你们吵架了吗?”

“没有啊,妈妈没有生气,你看错了。”

明明看到妈妈撅着嘴,眉头紧锁,在一旁不理爸爸,妈妈却不愿意和爸爸和你交流。

再比如:

“妈妈,你为什么经常不回家?”

“你这孩子怎么这么没良心,我不回家不还是为了给你赚钱?你看看你的玩具都是哪儿来的?”

父母之间,父母和孩子之间,有很多公开的“秘密”,有好多不可逾越的“雷区”,成为家庭中的禁忌,不能谈论,不允许交流。

家庭潜规则背后是,很多事情,家人之间不允许看到,不允许问到,也不允许去想到。如果家人之间不能去自由的感受、感觉、交流,家庭的情绪自然就会失调。

大佬一席话,让地产大哥汗颜。这一年多来,家里的争吵多了起来,孩子的眼神中也常有惶恐。

大佬说,改善你的情绪,改进家庭关系,作为设计师,也是有办法的。

这倒是有点奇怪!地产大哥很好奇,“设计师可以当心理医疗师?”

大佬问了地产大哥一道数学题:*工作8*,每周的工作时间是40*。我了解你,每天工作80到100个*,你的生活时间在哪里?你和爱人独处的时间有多少?你陪孩子的时间有多少?一家人在一起交流的时间,又有多少?

如果工作时间不能压缩,能不能在家庭空间上进行改进?用空间换时间?

举一个例子。能不能不把手机带到卧室里,就放在客厅。将开发商留下的手机充电器插座给去掉,不要在卧室里给手机充电。睡觉前,不要再刷微信朋友圈,两个人聊聊天,可不可以办到?

大佬说,我们接合北京金茂府的户型设计,来说说这事。

3.生命就应该浪费在美好的事物上

这是台湾黑松汽水的一句广告词。其实也可以作为北京金茂府的广告词。你看看这张户型图,**的地方在哪里?

地产大哥回答说:*是客厅,*是餐厅。这个户型有200多平米,有一半的面积给到餐厅和客厅。

大佬摇摇头,说,“你错了,是餐桌前的岛台,其次才是餐厅和客厅。”

岛台其实是家庭的黄金相处时间的起点。一日三餐,早餐肯定在家里吃,晚餐也会在家里吃。这是家庭夫妻二人相处的黄金时间。

大佬反问地产大哥,“你发现没有,客厅没有摆放电视,却将电视放在家庭厅,你要连在一起看,才能发现秘密。”

什么秘密呢?

地产大哥发现电视里经常有这一样的镜头:

丈夫每天回到家,*件事就是打开电视,然后躺在沙发上看。妻子怒气冲冲做完晚餐,才恋恋不舍地从沙发上起身,吃饭。

妻子愤愤不平:凭什么我在厨房忙得不可开交,他却能悠闲地看电视?

为了取得一些心理平衡,每次丈夫回到家,妻子就会给他布置一些家务——比如洗菜、准备餐桌等等。

但是丈夫也不是每天都会乖乖地去做。有时工作不顺心,丈夫回到家就一言不发走到电视机前打开电视,对妻子的安排置若罔闻。

妻子指挥不了丈夫,自然就更生气。于是两人就在对彼此愤怒、失望的情绪中度过一整晚。

久而久之,在每晚见面之前,两人就已经在心里对彼此做出了防御姿态。

丈夫可能会想,她今晚又要指挥我做什么?我在外面已经被人指挥得团团转了,回家还要被人指挥!

而妻子可能想,回家什么事也不做只会等着吃饭,根本就不关心我累不累!

两人还没见面,就已经剑拔弩张了。

他们这样的沟通模式能够改变吗?

大佬说,从岛台开始,设计师就有意在设计“减压舱”,男人的饮品在岛台,女人喜欢的魔镜也在岛台,男人和女人在岛台有了交集,互相之间的倾诉欲望也就有了,也就有了减轻式对话。

妻子抱怨说:老板太偏心了,总是把难做的工作分给我,好做的就给别人。

老公端着酒杯说:如果我是你,我也会觉得生气。

或者换一种交流方式:

妻子:*工作怎么样啊?我看你好像有点不高兴,怎么了?

丈夫:有个同事离职了,老板把一堆烂摊子扔给了我。还催着我赶快做,一点头绪都没有。

妻子:那么多事情要做,真烦人。

丈夫:是啊,那个同事也是被他逼走的,真不知道怎么那么倒霉遇到这样的老板。

妻子:为这种人工作真是够受。

丈夫:看来这两周是不好过了。今晚好好休息一晚!今晚我们吃什么?要帮忙吗?

虽然工作的压力仍没有解决,但是妻子的理解会让丈夫感觉好受很多。

很多电视或电影镜头里,都会出现这样的画面,老公一边看电视,一边吃饭,一边敷衍式和太太聊天,完全心不在焉。或许,家庭战争就这样一触即发。

北京金茂府不把电视放在客厅,而是放到客厅端头的家庭厅,老公或太太想看电视也不可能,美食会有好心情,更适合聊一些高兴的话题。

大佬说:“我为什么没有提到孩子吗?”

地产大哥一头雾水,表示想不明白。

4.夫妻关系,永远是家庭的*位

“夫妻关系,永远是家庭的*位。如果真爱孩子,你应该分出时间给丈夫,比过去更努力地经营夫妻情感。只有这样,孩子才能在充满爱的环境下健康成长。”

大佬举个例子。

公司里一个很乖巧的姑娘,妈妈一生病,她就特别焦虑,什么工作都不能做。

“不是有你爸爸照顾?”大佬有一回问她。

“我妈才不喜欢让我爸照顾,他们在一起总吵架。我*候印象*深的就是他们吵架。我妈说,只有看到我的时候,才开心。”

她30岁了,不愿意恋爱,不愿意结婚,她说她想生个孩子,觉得跟男人在一起没意思,但养孩子有意思,因为孩子值得她付出,永远不会背叛她。

大佬说:“这些,其实是她母亲投射在她身上的影子。”

“孩子*想得到的,不是妈妈全身心的爱,孩子不是宠物,不需要时刻被关照,更不必被过度关注。父母相爱,家里充满欢笑,就是孩子的阳光雨露。”

“你的孩子,在什么样的伴侣环境下成长,决定了他是否能够成为婚姻的潜力股。

现在的择偶观是,不看家境看家风,让孩子成为父母婚姻的第三者,也是幸福伴侣关系的见证人,这道选择题,要好好答。”

5.要让孩子感受到爱

来看一张照片,生活在什么的家庭里,孩子更幸福?

地产大哥说,多和孩子聊天交流,不要在家庭里制造紧张和害怕氛围,要多赞美孩子,要表达爱,不能把爱藏起来,更不能大呼小叫。

大佬说,你说的都对,但有一点*重要,要多和孩子谈感受,不管孩子有多大,你在家庭里的表现,也要让孩子感受到。

所以,在公共公间创造交流空间,是非常重要的表达。

大佬分析说,你看,把电视放在家庭室,但家庭室的空间给的不大,更大的空间给到了客厅,给到聊天交流的互动空间。

可能很多人认为,这是男主人或女主人的社交空间,你想错了,现在是回归家庭的生活方式,没有更亲密的家族关系,没有人会来到家里做客。

而且,你看看样板间上面没有大挑灯,没有传统客厅讲排场的礼仪感,而且把灯留给了餐桌。餐桌不仅是吃饭的地方,还是孩子DIY的地方。

你再仔细观察,书房的门打开,爸爸可以看到孩子玩耍,孩子也能看到爸爸在工作。

这个空间设计打破一个古老的谎言:孩子,我爱你,所以你要听我的。

让孩子自由在客厅玩,或者参加到孩子游戏的互动中,不去过多干涉孩子,更不会扼杀孩子的想象力。

孩子长大以后,也会这样对待他的朋友,甚至他的孩子。这是一种补偿,或者叫孩子重建和父母的联系。

6.生活在别处

但是从交通动线看,孩子的房间离父母的房间又比较远?这又是为什么?

大佬说:“给到孩子自由的空间,这是另外一种安全感,也是成长的必需。在家庭养育里面,适度的距离才有真正的自由。这种距离还有一层意思,生活在别处。”

有点晕!生活在别处?

大佬说,北京金茂府将这个户型的*景观,留在客厅,创造一种生活在别外的意境。人在现实之外,都渴望生活在一个自己所处之外的地方。

无论是成年人还是孩子,借着观察自然的呼吸,来通过放松,提升专注力;等到感觉渐渐变得敏锐之后,身心就到了*舒展的境界。

说白了,望着窗外的大尺度景观,一家人容易做白日梦去神游一番,找到想要成为的自我。

钞票填满自尊的洞、学历填满智慧的洞、消费填快乐的洞,房子填满安全感的洞。

人的悲剧是,没有人有能力能跑赢欲望,总有*,你填入了所有东西,却无力的发现,那个空洞还在,有一处赏心悦目的景观,让自己生活在别处,则是*的方式。

听了这么长时间,地产大哥明白自己睡不着的原因,也明白北京金茂府户型的秘密,对于资源分配,不是多吃多占,而是“允许自己舒服”的态度,也明白了自己家的装修问题出在哪里了。

舒服的空间,就是“财富、爱情、关系、认同、自尊”的和谐之美。

大佬将北京金茂府称之为中国第三代豪宅,它和以往的豪宅,又有哪些区别?我们下来接着聊。

免责声明:此信息来源于地产大哥 ,版权归原作者。吉屋网旨在为广大用户提供更多的信息无偿服务,在网页上展示信息并不代表赞同其观点或证实其描述。文章内容仅供参考。如本网站转载的作品涉及版权问题,请与本网站联系进行删除处理(loupan@jiwu.com)。
买房交流群-90群(392)
  • 董董:谁来点评下时代倾城这个盘?
  • 小石头:地段还行
  • 七七妈:性价比高
  • 春暖花开:未来升值空间还是有的
  • 阿霞:周末一起约看房呀
  • 大头明:售楼处美眉不错,哈哈
3118人正在热聊楼市